原创：于童
“我一看到他那带着关爱、包容的眼神，就没来由地烦躁。我知道他是真心的，但我总是充满恶意地觉得那一秒的他格外虚伪。我知道我不对，但我控制不了，我不想让他离开我，他是唯一一个理解我的人。”
这是我最近听到的一段倾诉，并非受到心理问题困扰的来访者，只是我的一个朋友，这也证明，害怕“被理解”其实普遍存在在我们身上。
我们今天来谈谈吧，害怕“被理解”，是种什么样的体验。
你有没有过这种感受？
1.从来都没人懂过我
2.和ta熟悉了以后，感情越来越深，可讨厌ta的时候也越来越多
3.总有一些人，理解这个理解那个，其实ta什么也不懂
4.电影里的大团圆结局，都是假的，现实中都是蝇营狗苟，为什么童话故事写到王子与公主幸福地生活在一起就停笔了？因为再不停笔就得写婆媳战争和怎么才能不让孩子输在起跑线上了。
所有人都渴望被理解，可为什么有些人，总会出现被理解后反而很排斥的感觉？
客体关系理论学家Melanie Klein认为，婴儿早期，由于语言与行为能力的不足，所能够采取的唯一交流方式，是投射性认同（projective identification）。
简单来说，就是通过哭闹，让母亲产生和自己一样焦虑，从而理解并解决自己的焦虑。
如果母亲能够在焦虑的情况下依然怀有耐心，满足婴儿的需求，婴儿则能够通过母亲的包容与理解，放松自己的情绪，从而体验到“被理解”。
但如果母亲并不能符合婴儿的期望，婴儿投射出的情绪得不到理解与包容，便会产生“被误解感”，陷入到更深的焦虑中。
而婴儿在这一系列的行为反应后，会在潜意识中形成“寻求理解，会让我受到更深的伤害”的印象。
这类婴儿长大后，也特别能“作”。当感受到对方的善意与接近时，要么主动试图激怒对方，让ta尝到试图理解自己的恶果；要么选择被动的“冷暴力”，逃避被进一步理解的可能。久而久之，把理解或试图理解自己的人全都推走，然后陷入“为什么他们都不懂我”的困惑。
烦躁、排斥、焦虑、害怕，情绪背后的原因是什么呢？
是对建立联结的失控感。“被理解”不可怕，真正令人害怕的是建立联结。ta们不懂得如何处理情感，所以选择与情感隔离，这样才能保证当下的“安全”。与被理解的欢愉相比，对未知和失控的恐惧更加难以忍受。所以，ta们选择不接受“被理解”，以绝后患。
伤害并非不能治愈，只是治疗的途径有些艰难。心理手术与生理手术的区别在于，患者是自己、医生也是自己，并且没有麻药。但自我救赎，正是因其艰难，显得尤其值得敬佩。
那有没有什么方法，能让这条路稍微好走那么一点呢？
1.真正勇敢的人，是敢于承认自己脆弱的人
勇敢从来不是无所畏惧，而是能怀着恐惧、努力控制自己退缩的意念，双脚打颤地前行。拒绝“被理解”并不是勇敢、能够享受孤独、“高岭之花”的表现，敢于直面自己的脆弱并坦然相对的人才是。所以，在遇到理解自己或者试图理解自己的人时，不妨直接说：“不知道为什么，我有点害怕。”“我感到有点排斥。”
一个理解你其他情绪的人，自然也有意愿理解你害怕“被理解”的慌张。
2.爱与理解，都需要忍受
其实不只是负面情绪需要忍耐，有的时候爱与理解同样让人觉得煎熬，只是这种煎熬貌似匪夷所思，对正面情绪的忍耐也并非被认可为宽容的表现，所以很少被放在明面上进行讨论。
“被爱”“被理解”是种能力，由于缺失某种能力，从而引起愤怒与恐惧是很正常的，情绪的特权，就是没法论其对错。
所以，有意识、认可并尊重自己的忍耐，是克服问题行之有效的办法。忍耐并非消极地维持关系，破罐子破摔，而是学会当出现“排斥反应”时，寻找“证据”：“产生情绪的原因是什么？我下一步的行为想干什么？有证据证明情绪与现实相符吗？”如果没有证据，那便要做“正确”的行为，并忍耐由此引发的不良情绪，慢慢地，就会发现我们的耐受性在一次一次的善意中得到了增强。
另，需要说明，客观现实并非引起情绪的原因，个体对客观现实的认知与行为反应才是。所以，我们探讨原生家庭，探讨童年经验，只是为了知道问题的由来，能够对身边出现自己难以理解的行为的人以更宽容的眼睛给予关注，而并非引导我们将眼睛盯在父母的疏忽上。
过去最大的价值，是让我们不想回到过去，而不重复过去的唯一办法，是避免历史的错误再一次发生。
